零星的残骸构成了大面积的悲伤　无从脱身

一個人吃飯是件十分可怕的事情

就像被世界遺棄

只有愉悅的心情才會做出美味的菜肴吧

看著菜逐漸逐漸的冷卻心情也會無失落

眼淚拌飯的日子似乎又回來了

而且似乎有些人還指控的理所當然

這一切都該是我的錯

為愛人做飯是幸福的

就算討厭觸碰油污

討厭到一定程度也在所不惜

因為就算是一團焦炭也會有人假模假樣的誇獎著吃完

雖不是廚師但這種心情我很懂

只是有些人不懂

這不是懶惰不是奢侈

可申辯是那麼吃力

全盤接受

愛會在柴米油鹽的生活里磨滅的不值一文

選一件奢侈品犒勞已經不受重視的自己

就這麼愉快的決定了

起碼物質是滿足了

悼念爭吵中犧牲的筷子兄弟

Just U can Follow Me!

這是我自願作出的選擇。

在我們獨立小窩到手前我甘願盡力摒棄我對品牌的追求轉戰網絡。

這不是單純意義上的覺悟，是爲了換來你的笑靨。呵~不妥的形容。

愛極了你快樂的樣子。

煩透了你抱怨時的神情。

近來羞於看鏡中的自己。

肚腩已經凸到我不能忍受的地步。只是你還不嫌。

春節、情人節、七夕、生日、周年、聖誕甚至大大小小的紀念日乃至你的生日我都有機會神奇的收到大大小小的禮物。

寶貝扎堆卻依舊貪婪。

你有飯絕不讓我喝粥。

我有魚翅卻都沒讓你吃上粉絲。

只是你總是看著我一臉滿足的樣子跟著我一同快樂。

偶爾給你點甜頭嘗嘗你就像是得到金山銀山吃到山珍海味。

我多愧疚。

此次是我這個沒JJ的小胖妞兒自願犧牲盼望的有JJ換回我愛人的衝鋒衣。

只爲博得佳人一笑莞爾……

Lady Kaikai 有夠噁心喔！

我絕對是個超級給力的小騷娘兒們。絕對有魅力讓我家的小蓋寶兒神魂顛倒為我輕狂!

我兇猛的很。

雕花大床被我坐塌了。

冬天弄得滿頭大汗也算兇猛。

回天乏術。

我畢竟就是一手無縛雞之力的小娘們兒。

縱使我瀟灑一甩手就給你這大胖豬一耳刮子。

轉瞬我就恨不得把腸子都掏出來讓你瞅瞅是不是碧綠碧綠的。

屁點兒的事我哭的一把鼻涕一把眼淚。

特無助。

蓋寶信息說下班了，來救我了。

猛然意識到家有猛男是必要的。

必須的！

吃飯到一半你冷不防說咱去了香港蜜月接著去日本。

我差點把自己的舌頭給咬咯……

你啥時候變得這麼煽情？

我愛你，別提有多深了……

發福的猛男，獨一無二，必不可缺。

通過不斷的努力，我挖掘到很多實用又不乏新鮮的玩意兒。大多不昂貴，捧在手心的時候卻滿溢幸福感。

甚至。我的快樂溢於言表。甚至，綿延到整個使用週期。

我制定下明年的計劃與蓋寶商討，留出部份資金投入我自發的事業中。小小的那點兒所謂事業定能讓我很是滿足。

我愛上了做淘客的感覺。儘管我千金散盡未曾盡數收回。但偶爾有人問起，我的心裡一定波瀾壯闊。

很感激還有好姐妹能力挺我共赴創業大計。

就算有失敗的可能，但能與君分享我的幸福，倍感榮幸。

這是好友的婚禮，算得上是畢婚一族，也閃的叫人驚訝。

毛坯的婚宴場算得上特別。牆壁上星星點點的氣球和天花板垂落的彩帶讓我一度以為回到了十六歲前的六一節。

地上堆滿了席間將擺放上桌的半成品。廚師像是鄉間俱樂部里邀來的當地人。嘈雜喧鬧著忙乎不已。

賓客觥籌交錯閒話家常，席開一半孩子們迫不及待放下筷子拿著放空的禮花筒互擊氣球。時而的爆炸聲讓我吃飯的當兒還時刻提防，菜肴味道不錯，只是我是真的沒有吃飽。

新郎就是矮小肥胖版的澎恰恰，也與小沈陽神似。跟我同學倒是挺相配。很有喜感的一人兒。接新娘的時候跳《北京的金山上》給我留下深刻的印象，挺逗兒。我有幸在人群最前方欣賞到這令人捧腹的場面，更幸運的是新郎的誠意紅包讓我留下了幾個~HOHO~吉利吉利！

離席的時候還有喜餅招待咱們這些同窗三年的好友。儘管沒有酒店的富麗堂皇，沒有司儀的渲染氣氛，卻連空氣都充滿了甜蜜氣氛。挺好挺好的樸實真切。暫且不論身家背景，忽略婚姻背後的目的和現實，其實愛情不過就是這麼回事兒，只是結局不同而已。

談了五年多的兩對兒最終就這樣草草了斷，一個敗在疏於經營，一個敗在第三者插足。同窗幾乎都關心我倆的感情，我想我是堅定的要走下去。我想你一定也是的吧。這麼多年的苦心經營最後兩敗俱傷是多么令人難受的結局。我甚至連想都想不下去。只是他們的故事讓我困惑讓我遺憾，愛情到開花結果真的不難。何況磨合了那麼久難道就差這麼一口氣，我覺得是無緣。強扭的小情人兒總不能有個好的結果。

愛情就是屁大點的事兒，忍讓體諒與珍惜能讓愛情走的很遠。時而的變幻與演繹能讓愛情常保新鮮。如果愛情讓你感受到的不只有甜蜜，還有刻骨銘心，那麼你們真的該修成正果啦！

2011我期待一枚大大的鑽戒。

2012我期待一張大紅的證書。

2013我想會有一個真心愛我的人緊握小綿手滿心歡喜迫不及待的一起走向鋪滿玫瑰花瓣的紅色大床。

你的照片引起辦公室軒然大波。

我笑著聽大家胡扯。對你，我是信任著的。

即便有天，這種信任不復存在，我也不會覺得可惜。

與其苦苦留守不如灑脫轉身。

你會嗎？不會的吧。

所以這些在我耳邊縈繞的嗡嗡聲我都可以一笑置之。

我決心改變，但這改不了骨子里的堅硬。

只是我要找個依靠，作為主心骨。

直到天崩地裂也不會倒塌的主心骨頂樑柱。

是你嗎？

尺度是有滴，但勿忘規則，記住極限。

這是傾吐的莊園。

在我想要的每一天。

我覺得你重視它。所以每天都會來探訪。

只是你從不留隻言片語。

我也樂得這樣毫無負擔。

我發現老鼠沒有繼續肆虐我的陽臺。

只是缺乏陽光的虎皮蘭在我好心的滋潤下呈現出一段腐爛的根蒂。

發財樹掉了兩張黃葉發出無數嫩芽。

我欣喜。

我還是強烈的想要買兩條小魚兒。一條叫小豬寶，一條叫小蓋寶，如我們一般。

儘管它們會在毫無徵兆的情況下隨時翻起白肚讓我傷心欲絕。

我又開始燒錢給騰訊。N年前沒能成功和小黑百年好合的企鵝我又開始繼續飼養。

它改名兒了！是的，我叫它小蓋寶兒。

我的心思放在它身上。

大盤反彈無力，繼續一路下挫。

這是小麗姐打擊我的強有力的聲音。

悲劇的很。

我把小管說的話兒當是一個屁就這樣拋諸腦後。

我的蓋寶不會是這樣噁心的男人。

我深深相信。

下午要跑總公司，煩死辣~！

恍惚中我記得你在電話中說你爲了打牌不來接我。清醒后我愈發覺得這是生活的真實寫照。

你于我而言，少了關心。少了照顧。少了很多原本該屬於我的心思。你本末倒置。我咬牙切齒的憤怒你盡收眼底。

但，我終究與你密不可分。

於是我放下了所有的怨恨，我只是覺得傷感了二十年也可以淡然的看待你所作的一切。

呵，你是歷經坎坷才變成了這樣吧。只是這個噁心的男人讓我實在培養不起一丁點的好感。

我想我離開了或許對誰都好。

於是，我這樣毅然決然的做了。

是蓋寶的短信把我吵醒，然後我猛然發現已經過了上班的時間。我甚至懶散的又看向天花板猶豫著要不要帶上我自製的三明治。是的，我不急。我覺得這工作于我并不重要，我實在不好意思推脫他人的幫助和好意，再者，我實在沒有實質的能力吧。

我忍了。

打卡器顯示8：48，我欣然接受同事的義氣。

上帝關上了一扇門就必然會為你留下一扇窗。

我慶倖我還能透過窗戶享受陽光的溫暖和煦。

蓋寶對我的疼惜我感受到，爺爺奶奶對我的疼愛我切身的體會到。

這樣足夠了不是嗎？

我還要攀比還要忿忿不平命運帶給我的不公嗎？

我不願。我也沒啥不幸可言。平平淡淡波瀾不驚而已。

够了。一切安好。