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這是唯一一次我衝動著將自己的激情付諸行動。
也就是這麼一次我睡夢中抽搐著醒來然後開始學著和人談判。
其實我是有做功課的。
只是不知道長路漫漫，什麽時候能破個瓜讓我能咧開嘴笑成個小老太。
小小小小的亮亮鉆。讓我無比快樂著動手創造出精彩。
我想。會好起來的。
要堅持！
朋友們，來幫我捧場啊！！！
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我還是喜歡這樣的小日子。起碼可以隨性著做任何事。人生在世，總免不了眾多的束縛與無奈。除了接受別無選擇。抗衡也是在接受的前提之下進行的。很多時候我们虛偽且毫不靠譜的虛偽著……
我已經很久不去搞電腦上的破玩意。每天就是QQ.FETION.上淘寶看看又能敗些什麽新奇有趣的東西回家。興致上來的時候還會聽聽音樂玩玩遊戲。較多的時候還是躺床上不知疲倦地看些美劇。我亦是覺得不可思議。如何擠出那么多時間把目前所有的CSI看完了。犯罪心理和CSI的片段循環往復的在我腦海中出現。很多時候我已經分不清誰是誰了。只是覺得自己處境危險。若哪天我犯下滔天罪行是不是可以抹滅所有罪證逍遙法外？笑……
始終還是相信這個世界存在著善良美麗的一面。不是都如憤怒不平時看出去的那么陰暗變態。只是當周遭環境逼迫到一個人無法再自製的時候，那就徹底墮落了。豐衣足食日，飢欲起漣漪。人總有自己的底線。咄咄逼人絕對不是善舉。
很俗很土很黃很扭曲。
我想我的人生觀價值觀以及所有觀念都在隨著成長而改變到有時我自己都覺得無語。現在我會爲了兩副廉價耳釘沾沾自喜。會抱著打折衣物開心上老長一陣子。也會因為誰誰誰又是個準老師而甚是擔憂我的前途究竟在何方。人。就是這樣慢慢變得市井。慢慢變的現實起來。莎翁說過：沒有什麽比希望不平凡更平凡的了。也許我們曾經都滿腹理想。但是直到成熟起來，熟知這個社會這個世界的潛規則之後我們憤怒抱怨然後默默接受。理想也忘卻了。
我不知道今天怎么會這么有想法想說出這些我一直埋藏於心的疑惑和悲哀。大概是跑了一個多小時就爲了尋找一本價值四塊五毛的書氣血攻心了。也好。
關於性。這算不算是從古至今一直都很關注很流行很讓人憤慨卻又欲罷不能的字眼。強求它的人最終失落或是走上絕境。無視它的人常常壓抑痛苦。偽君子們是屬於最不能正視這個字眼這種行為的白癡。剛叫完我不要我不要。然後迫不及待上網在谷歌的搜索欄里打上大大的“做愛”字眼尋求視覺上的刺激。這才叫一個猥瑣一個淫蕩。操。我不是。還是很清楚自個兒心理的欲火。滅哈哈。這妞是不是丫變態？大概是久旱無甘露的緣故吧。哼。別裝了！
那個心血來潮買的小火車我繡到現在還是殘骸一堆。日趕夜趕也來不及情人節前組裝起來送給老頭子您了。原諒我吧。會拿別的彌補你的。這個嘛。會儘快的。
六級成績據說再半月就出來了。我的施家小水晶能不能到手就看這次能不能過了。丫的！買個東西還要條件。最主要還就是我考不出來。日啊！
電腦最終還是在昨天一早就罷工了。奶奶說它大概知道自己時日無多即將有新的代替所以……我還是舍不得的。有了新的這把老骨頭我還要擺著貢著時而要摸著的。直到現在我都不會重裝。是。很坍臺。不過現在我找到新方法了。不就是浪費點時間嘛。時間。老子多的就是時間。搞定的時候小小驕傲了一記。某豬玀班期的逼樣幫不了我還顯擺！丫的！告訴你。老子後天要吃燒賣。要新雅那個糯米的燒賣！今天小攤上買的那燒賣難吃到買六扔五。操！白花花的兩個銅板都進了那黑心老闆娘的圍兜前的臟口袋了。
好了。我今天當過龍套了。怨氣也吐了一包了。該隱退了。
安好。
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我是不想回來的。就讓它這樣空置著潰爛掉。沒有值得懷念便覺得厭惡無比。是突然覺得不愛這個地方了。無所留戀了么？罷。
裸露出整個後背躺在手術臺上。不想說燈光如何刺眼如何讓我暈眩。老套的八十后小說的語句。整一腦殘。我想後背是光滑的。不考慮那些堆積起來的脂肪起碼是白凈的肌膚。按照年輕帥哥醫生的指示側臥著。當手術布蓋上腦袋的時候我沉靜的閉上雙眼。覺得自己是個死人。也許醫生更希望我是個死人。我是緊張的。麻醉陣痛后我聽到剪刀的聲音。還有他對男助手說話的聲音。清晰透徹。皮膚翻開的時候我是知道的。就像手上的蛻皮。割除病原的時候我聽到類似金屬摩擦骨頭的聲響。我害怕了。不做聲。想起奶奶和媽媽的樣兒。我想我踏實了。親人。起碼意外了也不是孤單一人。果然意外了。剪到血管。我感覺到紗布在創口反復擦拭。然後一雙手在那裡加壓。我突然又開始坦然。想想這都是注定的。意識開始消逝……手術一共二十來分鐘。走下手術臺的時候看到依附體內十年的小石頭。有點不捨就這樣讓他們拿去切片化驗。想收起來。看看這輩子我要從身體里掏出多少東西。心肝脾肺腎。脫下手術服的時候淫蕩的停留在那裡。完全不覺得羞恥。我想我適合留在西化的國度或是留在被西化了的男人身邊。是。我想是的。
凡兒。我是想你了。但是我也快把你忘記的一干二凈了。沒有輪廓也沒有了你的一切。你快樂了么？你滿意了么？
我說我會努力去讀日語讀英語讀一切我曾經下定決心要讀好讀完的東西。我有做。只是做的很少很少。素素叫我寫的簡歷我也要拖到開學后。一份穩定體面的工作。很難。也許不能再浪費一分一秒。只是我知道我做不到。但不至於教愛我的人失望到絕望。
是深思熟慮寫下這所有的話。很多人的好讓我不忍心傷害打擊。很多人的壞也讓我洞穿不甘輸給這樣的局面。我會站起來的。不會就這樣讓你們得意。我該認真起來。也該放下仇恨。暫時罷了。如若犧牲自己成全夢想。我是愿意這樣做的。聽清楚。我是愿意的！
如若沒有愛，我又何必將你捧在手上。這是你告訴我的。
如若不覺幸福，我又何必委屈自己。這是我要告訴你的。
我是多想讓你知道我有多想在你拒絕的時候告訴你我有喜歡明亮鮮艷的大紅色……
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今天的寬帶讓我憋了一肚子的火。
斷到聊天都是斷斷續續有句沒句的。
斷到我一窩火乾脆斷了網看看下載的TVB。
可憐了我包下藍鉆附贈的那張雙倍積分。還想把斗地主刷成正分的！
看了一整天鄭裕玲額男親女愛。
看到後來好不容易掛著笑容睡著卻又被快遞員叫了起來！
天！
打氣筒到達。獲得淘寶上的第一個好評。
好玩兒！
這無疑讓我邁出了淘寶敗家的新道路。
遺憾一記。
這種帶有愧疚式的快感是真實的存在在我內心深處的。
通常。是事後的。
今天小東西額生日。我幫他提前兩天訂的書到現在還沒來。
作為姐姐我感到很羞愧。蛋糕都吃了禮物卻還遲遲未到。
其實我大可不必這樣。然而那種歇斯底裡的不要臉我實在做不出來。
本來想說些什麽我都忘記了。只是依稀記得這些。
還是忍不住去了舊博緬懷逝去的歲月。
還有我們花了很大心思構建的情侶博。
都是過去時了。可是看著看著又飄忽幾滴熱淚。
是。兩年過去了。我們依舊在一起。分開一直都是暫時的。
其實根本未曾分開。這樣的幸福就是落淚的理由。
每個博的點擊都在兩千多的時候戛然而止。
是不是這個也會是這樣。不會的吧~
WHO最終還是伴隨著仙童的關閉而關閉。那個我斷斷續續遊走了五年的罎子。
那裡曾經有我的安姐。YAYA。迷霧。阿欣。
那裡後來有我的奶媽。QT。還有+祿。
還有很多很多也許這輩子未曾謀面卻不會忘記的友。
比起夢幻。WHO對我的意義遠重大的多。
離開夢幻我并未留戀。因為該帶走的都帶走了。
WHO的絕跡卻讓我難過了很久。很多事都已經化作塵土。
也許我的論壇生涯從此結束。
不會再有動力重新混跡在某個地方。
不會再發瘋的灌水然後引致不滿。
不會再留戀一個水母的美名。
不會再在意幾個勛章和幾個頭銜。
這些都是虛擬的。
然而有些事有些人卻是真實的。
我還是選擇冷眼旁觀。畢竟這世界上一直有不會絕種的賤男和賤女。
如果有天蟲子先生選擇回去。我想。隨他去吧。也許咱倆也并非一路的人。
這樣的放手我一定灑脫到底。
好吧。我隨便說說。煩躁而已。
看到網上大肆氾濫“囧”這個字。
我實在不明白一個本來只是代表大光明的字就因為長相搞怪了點就鋪天蓋地起來。
是。我落伍了。
就連ORZ也是看了百度才了解了其中奧秘。
我不是潮人。但不是復製品。
是我無知還是這社會有太多跟班？
我操！
原諒一個月經來潮、怒火無處宣泄的早更少女的粗魯。
泄泄~
零星的残骸构成了大面积的悲伤 无从脱身
燈紅酒緑紙醉金迷下的歲歲年年暮暮朝朝。
