零星的残骸构成了大面积的悲伤　无从脱身

大環境令我甚是擔憂自己的就業前景。連同好友決定一道創個小業，當是磨練。六月中旬開始籌備。這兩個月要收斂集資。

掐指算算其實潛在的餡餅還是有的。保不准哪天ZHC的那兩百就不知不覺到我卡上。保不準哪天兩個月的稿費和編輯費又一下子讓我荷包小小鼓起一點。不過這些都無法預期。不看的很重了。哪天突然這樣發生了，倒也是個不小的驚喜。

想想在學校的日子也不多了。緊迫感還是有的。今天日語二級還是硬著頭皮報了。雖然我知道要是能在十二月考出來我寧願吃下一斤狗屎。六月份六級又要開考了。我模擬卷只碰了一張。健忘的大腦讓我很是痛苦。努力的背了但是精神根本無法集中。閒來無事的時候還是選擇睡覺和墮落。現在倒好，整整一周課都排的滿滿的。學校里的事也快要脫手給學弟學妹做了。舒心。勾心斗角的社團和學生會還是讓我很頭大。我已經置之度外還有傻逼愣是要說我一個空降兵搶了他丫的五四表彰的風頭。我操。老子替你們改稿子擦屁股的時候你們丫的眼都瞎了還是怎么的。人丑就算了。一個男人還他媽的計較這些。你丫逼樣我也看死了你以後是個做工人的好料作。趁早培養起來吧！狗日的！

不說這些丫丫無聊的白癡傻逼事情。老子最近艷遇不斷。還好性情敦厚老實。來者皆拒。定力不是一般的強大。不過有些豬就是身在福中不知福，不斷不斷反反復復的惹老子難受傷心生氣鬧心。那種要放棄的念頭真是一天比一天強烈。死豬。你給我聽好咯！機會一共就這么幾次，不要總是挑戰我。丫的老子是心軟，但不是沒原則。丫的老子是吃你。但是你丫也別猖狂的不知道誰是誰。丫的老子想和你好好的結個婚，生個娃。也不管是妞還是帶把兒的，不管咋說都是咱倆共同的種。不過現在看來遠遠的。看都看不到邊兒了……你快點想想怎么讓咱倆的生活好好的。美滿的。起碼你也要珍惜著點兒。把你丫的音量降低點兒，懶勁兒減少點兒，缺點改掉點兒。否則。。哼哼。休怪老子不顧緣分和你分家。

幸福還是有那么點幸福的。五月將至，生日將至。電腦相機還有大量的現金很讓我心動。準備用一個白金小戒指套牢我的小手指。打個小烙印。是土了點。不過我喜歡。好吧。這樣甜甜的多好呀。起碼一起奮鬥的感覺不是一點點的好。為啥總是要大動肝火呢？！討厭的月經。我對你又愛又恨啊。為啥折騰我的臭脾氣呢。

更重要的一點。本月多次受刺激。大有性冷淡的趨勢。我很害怕。是真的。

深深的。害怕。

人说。把这里的第一篇换了吧。咱也没见分开。拖了很久我乖乖上来码字。

人说。这个背景怎么就这么压抑。换个吧。丫的系统就把大黑背景给变白了。

人说。娘大寿那天全家都来瞅你呢。看着肚子上的赘肉猛逼自己吃下一个苹果当米饭。

我说。你咋不在大街上狠狠亲我了呢。腻味了吧。人说。老夫老妻还老整这玩意儿做啥。回家亲去。

我说。你丫该不是外面插了小花给人当牛粪了吧。人说。托您吉言。俺要有俺那命根就自个了断咯。

我说。你也整得帅气点儿别给老子丢脸呀。人说。我都有你了整帅了被人抢囖你还不悬梁自尽哟。

这样的糖葫芦你吃甜了还是腻了？

這是我們一起度過的1290天。雖然是新一天的開始，我們卻劃上了句號。也許你不會確切的記得我們已經走了那么久走了那么遠。你只是知道這是第幾個月第幾個紀念。因為掰掰手指也能知道了。我不怪你。男人總是粗枝大葉。我理解。

還是坦然的接受這一切。雖然我哭得渾身發抖但是這不是懦弱。說了幾千幾萬次的話還是靈驗了。一次一次的失望堆砌起來的矛盾已經讓我難以再自欺欺人。我不能對自己說他會懂他會回頭他會用你夢想的方式跟你道歉跟你繼續一天一天走下去。我知道我不能再一次又一次強顏歡笑不能再一次又一次忍受我根本不能接受的過錯。每個人都有自己在乎的方式都有自己的底線。也許我們一直都沒有重合的地方。也許我們都是自私的。我找不到繼續留下的理由。就算冷靜下來我還是覺得絕望異常。

這一刻是我自己也無法預料的。也許是不懂珍惜的結果。到這一刻。誰對誰錯都已經不重要了。你也一樣很坦然。起碼我知道了自己在你心中的分量。

我們快樂過的。幸福過的。不是么？

只是我們走不了八十年了。因為那距離實在太遠太遠了。而我們還不夠成熟，我們那么輕易就被矛盾給擊潰了。連後路都斷的那么徹底。

你會找到更好的。因為我從來都是那么糟糕。那一大串的名單你可以好好的享用一個一個的挑選過去了。就像挑選嬪妃那樣。你會照顧好自己。就像你現在依舊吃的下睡的著一樣。我不擔心。

再過幾個小時要去拆線。傷口會平整會淡化。都一樣。

我不想抱怨也不覺得委屈。起碼我還是拾回了尊嚴。我們的愛情輸給了自己。輸的一敗涂地。兩個要面子的人誰也不會低下頭說一句我錯了。我要的浪漫你不給。你要的體貼我也給不了。

不痛是不現實的。一直沒有下來的體重希望這次能狠狠的落下來。我想說我付出過。也得到過。我沒有後悔。也許我們沒有緣分。

收到你信息的時候我還是壓抑不了的大聲宣泄了出來。這種痛是你理解的么？

也許我還是覺得我們都該有自己的新生活。我一直都是缺乏安全感的。我希望你懂。可是三年了，你還是不明白為什麽我總是想粘著你要你陪著我寸步不離。你要的自由我想給。可是那么難那么痛苦。是我的錯。

一切都會重新開始么？還是你會用最浪漫最美好的方式繼續我們的諾言。還是，你就是你。我也開始做新的我。

一切安好。

今天。是我和你在一起的三年半紀念日。被逼著說紀念日快樂后你沉沉睡去。從新鮮到現在的習以為常這也是我能理解的某種鮮活清晰的感受。抹下這些字的時候我已經沒有了過去的失落與難過。麻木還是看透就連我自己也不清楚。很很高興你帶著大包小包過來慰藉還處於傷痛中的我。雖然見到你的瞬間還是想我怎么找了個如此的小土人。也許改造你總是需要更多更多的精力。或者。金錢。祁杰說這樣的男人叫板扎。這樣的行為叫做人家。也許。他是對的。

回憶三年半來的日子。我的直率很難接受你猶豫不決的樣兒。恨不得一巴掌拍的你乾脆昏死了過去。摸摸騰騰的樣兒讓我抓狂卻被你無辜的樣子嚇傻掉。這。還是個男人么？是什麽讓我們在一起磨合修煉了那么久。又是什麽可以讓我這樣進退兩難。我找不到答案。也許只是時間的珍貴。讓我覺得不甘放棄這樣一段看似美好且可以更加美好的愛情。

你對我的好是那種發自內心且夾雜很多複雜心態的表現。我愛死了你無奈時的樣子。是那種秀才遇上兵的鬱悶心境。我對你的好。也許不值一提。那個我們都夢想的窩在哪裡？那句你承諾了三年半且一直為之奮鬥的話你要時刻記得。也許這些就是咱倆感情的特殊和珍貴。

我還是恨不得把你揪起來狠狠抽你丫倆嘴巴子。恨死了你沾上枕頭就睡的跟死豬似的那遊魂樣。也恨死你那種扭捏沒點正常男人的安全感。大概我的強勢也不用你來保護。所以你就自甘墮落了？！還有那逐漸隆起的肚子。我恨不得拿個特大針筒把你小樣肚裡的肥油都給抽了當豬油賣。雖然我承認今天我穿不下那衣裳也是同樣的傻逼理由。丫丫的我恨不得連我自己的肥膘也給它都割了當豬肉賣。我給你一個月。下限2公斤。我丫丫的爲了公平起見。一個月瘦它個5斤脂肪。再不然我就絕食絕到死。總之咱倆的體重不能再這樣放任它飆升了。

你的固執和強詞奪理我更是恨的咬牙切齒。多少次那臟字眼都擠在舌尖上都要噼里啪啦迸出來了。愣是想到你丫面子掛不住硬給吞回去。害的我胃脹氣了好幾天。遇強則強遇弱則弱。但你丫的就愛跟我卯上勁。要不就是一副半死不活的無賴樣。氣死我了。再有下次我就把你丫的割了命根送到教堂當修女！

三年半了。我容易么我。雖然我曉得這三年半你也被壓榨剝削逼迫的不行。不過想想咱倆這小日子還是樂比苦多。你爹倒沒說錯。咱倆就那倆活寶。湊一起能不熱鬧么？！反正話說白了。我對你就得聽我的。我錯你丫也當我是對的。這不叫怕老婆。這叫尊重老婆。好叫學學人家一代宗師。哪天你上了世界十大好好先生排行記得熱淚盈眶的說感謝我這么多年對你的教導。至此。我要說的都說完了。今天那筆帳等我六小時后爬起來再跟你好好算算。丫的。不曉得這些個東西你看到得是什麽時候。這就是我給你的撒潑來思。你什麽時候好浪漫一記？我等著！是有限期的。情人節之前！記住：雖然我很兇很蠻橫很刁鉆很潑辣很難纏。不過我還是很寶貝你很心疼你很愛你。

提：今天敗的那兩件衣服還真是喜歡。後悔沒把那褲子也連根敗回家了。便宜你了！