如果我们相遇了

我会在人群中一眼就看到你

远远的注视着你的眼睛

倘若你靠近我
我会闭上心灵的眼睛
用伪装的无视告诉你
带着我倔强的脾气不看你

可是我更渴望我们的四目相触的交会

在你转身后我会找个理由看着你的背景消失在茫茫人海
其实我很想你回头时能看看我

只要你回头我的心就会微笑

倘若你没有我的心也会伪装的从希望到失望悄悄的成为流泪手心
重新开始多少次我都会感触万千

我会用日记记下你留经的日子天气和你的一举一动

有时我会傻傻的翻开7年日记写下遇见你的日期总结下规律

......
倘若我喜欢你

如果我们相遇了
我会不知所措
因为我一说我喜欢那种慌乱的感觉就会消失

脑海立刻出现一种神气的东西告诉我

我不是真正的喜欢那种感觉而是逃避

可是我很矛盾难道是我谁都不喜欢了

而是把你当作寂寞的代替品
这时我才知道
也许吧

我是没有勇气承认吗

不我不是

那又是怎么回事啊

难道是我青春的一剂毒药

我一想到你就四肢无力

难道是我其他的原因 

........
倘若我喜欢你

如果我们相遇了
我不会开转目光
死死的看着你的目光

因为我喜欢你的眼睛

因为那是我想真正得到

那会使我每晚魂牵梦绕的景象

不好意思让别人看见

偷偷的告诉你我自从知道你喜欢我

便偷偷的为你写过诗歌，诗和歌，就是没有补曲

那每一个字都是关于你

有好多我的文章别人都看不懂那也是因为你

他们没有读懂我心里有个你

我期待着与你能在车上相遇

我写过假想篇

其实我一直在学习的时候找接口

每次有意无意的想起你

暗暗的把你当作我的精神支柱其实我在考试写作文脑海中都是你

真的为你写的歌也悄悄流泪了

.........

倘若我喜欢你

如果我们相遇了

我会很正定
故意的靠近你
有意识伍意识的暗示什么
你居然也如此难道真的读懂我眼中的什么

紧张的心情有很平静

莫名的矛盾

故意等你先开口

很想等你说话

可是你总是靠近了又意外的离开

我在学习中拼命寻找的有你字眼的东西

哪怕是几个字的诗词

我都会高兴很久欣慰许久

其实别看那些也无法打扰我学习的动力的

在我的心里涌起的
是深深的惋惜之情是含情脉脉的你的眼神 
不知道为什么自从知道你喜欢我

关于你的话题在那不轻易的后来的一霎那

我似乎全明白了

关于我对你的思念不断再增加 
那是爱情留下的痕迹

..........
倘若我喜欢你

如果我们相遇了

我在你有可能出现的地方期待着和你的一次邂逅
想让你看到我

其实我是在等你等你

没当我看到你时心里总想告诉你我在等你
其实我又很怕别人说我喜欢你

也不知道为什么啊如果别人真说了其实也没什么
我其实很迷恋你的
为了你除了学习生命其他必须的我可以什么都不要
我原来真的会一心一意死心塌地的跟着你

倘若我喜欢你

如果我们相遇了
我每天都在假象中度过

我的假想篇

好多浪漫的事情想与你度过
每个故事都是我与你

今生有你已足够
你知道吗

你离开那年我出事了很严重一直笑个不停

无法控制但我很清醒

上课时有时掐着自己的大腿克制自己

怕别别人看见

我想起我们小时候的事情了我还听见了你对我说的话

听过的没听过的真实的不真实的

所以有的我不能跟他们说

我奇迹般的记起来我小时候的所有事

我清晰的听见你给我表白说情话

我笑了无法控制

我以为我坚强的毅力能克制的了

没想到我无法像以前一样聪明的学习了

我再也不是佼佼者了有的只是我的文采飞扬和我惨有的一切

一切的一切都显得颓然

我只有诠释悲伤舔舐伤口

当我听见这个声音我试过很多办法

我试着感动它吓唬它征服它

很多很多

我是感动天感动地就是感动不了它

我不明白这是为什么也不知道这是什么原因

我痛苦的徘徊在我人生的这个伤口上停留伫立踟躇无助

第一次感觉到什么叫束手无策

什么叫徒劳胡闹白痴的要死

我的撕心裂肺没人能够知道

我才知道我们原来小时候就认识了

原来我小时候一见钟情过

很可惜我忘记了

缘分真是捉弄人我又一次喜欢上了你

你是肯定没忘记而我现在才明白你的有些举动

我现在自从知道这个声音才知道我的那些不叫想念不叫第六感不叫缘分

叫声音

我是不是不知好歹啊

别人也许迫不及待想知道的自己的过去却在不恰当的时机给了我巨大的伤痛

我是不是该感谢这一切啊

可是我忍不住的笑让我失声大哭了

我想说句实话我宁愿不记起来你和我我和多个他之间的事情也不愿浪费时间干扰我学习

我从小就是班长没事呢没事情能难道我的

唯独这个唯独它在我年轻的心上划出一道伤痕凝结成疤

在没有看到我的黑夜我痛苦着

我想说现在我身边的他你知道吗

我每次和你说话都忍受着痛苦

我的语言能力收到严重阻碍有谁能明了

dear不是你的错不是我的错

我正在拼命的解脱

虽然现在好多了那些声音比以前的小多了

可是我好累啊幸好我还是喜欢这个世界还有你否则我就离开了

不知道谁能给我一个或者借我一个假象的难过在我在这个空间里难过

不至于听到什么不能说的一直笑的那么莫名其妙

其实我真的很感动我们的一切原来从来都没有离开过

虽然我现在又经历了很多感情但你成了我疗伤的出口

虽然他们都不曾给我伤痛

至少还有你虽然别人不知道这一切

其实你也许心有灵犀的看到这篇文章

我漠然的释怀只为红颜一笑

我只想抒发情怀默默看你到地老山荒

倘若我喜欢你

如果我们相遇了

我不知道该不该敢不敢告诉你这一切

我想这个谁都会束手无策的

我真的好像说我也喜欢你很久了和你一样

我的失而复得

我感谢这个声音的唯一

就是我的完美感情

我想这是人们最想得到的完美瞬间极致永恒……

這是唯一一次我衝動著將自己的激情付諸行動。

也就是這麼一次我睡夢中抽搐著醒來然後開始學著和人談判。

其實我是有做功課的。

只是不知道長路漫漫，什麽時候能破個瓜讓我能咧開嘴笑成個小老太。

小小小小的亮亮鉆。讓我無比快樂著動手創造出精彩。

我想。會好起來的。

要堅持！

朋友們，來幫我捧場啊！！！

我有毛病我有毛病。大家不要睬我。

掐指算算其實潛在的餡餅還是有的。保不准哪天ZHC的那兩百就不知不覺到我卡上。保不準哪天兩個月的稿費和編輯費又一下子讓我荷包小小鼓起一點。不過這些都無法預期。不看的很重了。哪天突然這樣發生了，倒也是個不小的驚喜。

想想在學校的日子也不多了。緊迫感還是有的。今天日語二級還是硬著頭皮報了。雖然我知道要是能在十二月考出來我寧願吃下一斤狗屎。六月份六級又要開考了。我模擬卷只碰了一張。健忘的大腦讓我很是痛苦。努力的背了但是精神根本無法集中。閒來無事的時候還是選擇睡覺和墮落。現在倒好，整整一周課都排的滿滿的。學校里的事也快要脫手給學弟學妹做了。舒心。勾心斗角的社團和學生會還是讓我很頭大。我已經置之度外還有傻逼愣是要說我一個空降兵搶了他丫的五四表彰的風頭。我操。老子替你們改稿子擦屁股的時候你們丫的眼都瞎了還是怎么的。人丑就算了。一個男人還他媽的計較這些。你丫逼樣我也看死了你以後是個做工人的好料作。趁早培養起來吧！狗日的！

不說這些丫丫無聊的白癡傻逼事情。老子最近艷遇不斷。還好性情敦厚老實。來者皆拒。定力不是一般的強大。不過有些豬就是身在福中不知福，不斷不斷反反復復的惹老子難受傷心生氣鬧心。那種要放棄的念頭真是一天比一天強烈。死豬。你給我聽好咯！機會一共就這么幾次，不要總是挑戰我。丫的老子是心軟，但不是沒原則。丫的老子是吃你。但是你丫也別猖狂的不知道誰是誰。丫的老子想和你好好的結個婚，生個娃。也不管是妞還是帶把兒的，不管咋說都是咱倆共同的種。不過現在看來遠遠的。看都看不到邊兒了……你快點想想怎么讓咱倆的生活好好的。美滿的。起碼你也要珍惜著點兒。把你丫的音量降低點兒，懶勁兒減少點兒，缺點改掉點兒。否則。。哼哼。休怪老子不顧緣分和你分家。

幸福還是有那么點幸福的。五月將至，生日將至。電腦相機還有大量的現金很讓我心動。準備用一個白金小戒指套牢我的小手指。打個小烙印。是土了點。不過我喜歡。好吧。這樣甜甜的多好呀。起碼一起奮鬥的感覺不是一點點的好。為啥總是要大動肝火呢？！討厭的月經。我對你又愛又恨啊。為啥折騰我的臭脾氣呢。

更重要的一點。本月多次受刺激。大有性冷淡的趨勢。我很害怕。是真的。

深深的。害怕。

人说。这个背景怎么就这么压抑。换个吧。丫的系统就把大黑背景给变白了。

人说。娘大寿那天全家都来瞅你呢。看着肚子上的赘肉猛逼自己吃下一个苹果当米饭。

我说。你咋不在大街上狠狠亲我了呢。腻味了吧。人说。老夫老妻还老整这玩意儿做啥。回家亲去。

我说。你丫该不是外面插了小花给人当牛粪了吧。人说。托您吉言。俺要有俺那命根就自个了断咯。

我说。你也整得帅气点儿别给老子丢脸呀。人说。我都有你了整帅了被人抢囖你还不悬梁自尽哟。

这样的糖葫芦你吃甜了还是腻了？

還是坦然的接受這一切。雖然我哭得渾身發抖但是這不是懦弱。說了幾千幾萬次的話還是靈驗了。一次一次的失望堆砌起來的矛盾已經讓我難以再自欺欺人。我不能對自己說他會懂他會回頭他會用你夢想的方式跟你道歉跟你繼續一天一天走下去。我知道我不能再一次又一次強顏歡笑不能再一次又一次忍受我根本不能接受的過錯。每個人都有自己在乎的方式都有自己的底線。也許我們一直都沒有重合的地方。也許我們都是自私的。我找不到繼續留下的理由。就算冷靜下來我還是覺得絕望異常。

這一刻是我自己也無法預料的。也許是不懂珍惜的結果。到這一刻。誰對誰錯都已經不重要了。你也一樣很坦然。起碼我知道了自己在你心中的分量。

我們快樂過的。幸福過的。不是么？

只是我們走不了八十年了。因為那距離實在太遠太遠了。而我們還不夠成熟，我們那么輕易就被矛盾給擊潰了。連後路都斷的那么徹底。

你會找到更好的。因為我從來都是那么糟糕。那一大串的名單你可以好好的享用一個一個的挑選過去了。就像挑選嬪妃那樣。你會照顧好自己。就像你現在依舊吃的下睡的著一樣。我不擔心。

再過幾個小時要去拆線。傷口會平整會淡化。都一樣。

我不想抱怨也不覺得委屈。起碼我還是拾回了尊嚴。我們的愛情輸給了自己。輸的一敗涂地。兩個要面子的人誰也不會低下頭說一句我錯了。我要的浪漫你不給。你要的體貼我也給不了。

不痛是不現實的。一直沒有下來的體重希望這次能狠狠的落下來。我想說我付出過。也得到過。我沒有後悔。也許我們沒有緣分。

收到你信息的時候我還是壓抑不了的大聲宣泄了出來。這種痛是你理解的么？

也許我還是覺得我們都該有自己的新生活。我一直都是缺乏安全感的。我希望你懂。可是三年了，你還是不明白為什麽我總是想粘著你要你陪著我寸步不離。你要的自由我想給。可是那么難那么痛苦。是我的錯。

一切都會重新開始么？還是你會用最浪漫最美好的方式繼續我們的諾言。還是，你就是你。我也開始做新的我。

一切安好。

我已經很久不去搞電腦上的破玩意。每天就是QQ.FETION.上淘寶看看又能敗些什麽新奇有趣的東西回家。興致上來的時候還會聽聽音樂玩玩遊戲。較多的時候還是躺床上不知疲倦地看些美劇。我亦是覺得不可思議。如何擠出那么多時間把目前所有的CSI看完了。犯罪心理和CSI的片段循環往復的在我腦海中出現。很多時候我已經分不清誰是誰了。只是覺得自己處境危險。若哪天我犯下滔天罪行是不是可以抹滅所有罪證逍遙法外？笑……

始終還是相信這個世界存在著善良美麗的一面。不是都如憤怒不平時看出去的那么陰暗變態。只是當周遭環境逼迫到一個人無法再自製的時候，那就徹底墮落了。豐衣足食日，飢欲起漣漪。人總有自己的底線。咄咄逼人絕對不是善舉。

很俗很土很黃很扭曲。

我想我的人生觀價值觀以及所有觀念都在隨著成長而改變到有時我自己都覺得無語。現在我會爲了兩副廉價耳釘沾沾自喜。會抱著打折衣物開心上老長一陣子。也會因為誰誰誰又是個準老師而甚是擔憂我的前途究竟在何方。人。就是這樣慢慢變得市井。慢慢變的現實起來。莎翁說過：沒有什麽比希望不平凡更平凡的了。也許我們曾經都滿腹理想。但是直到成熟起來，熟知這個社會這個世界的潛規則之後我們憤怒抱怨然後默默接受。理想也忘卻了。

我不知道今天怎么會這么有想法想說出這些我一直埋藏於心的疑惑和悲哀。大概是跑了一個多小時就爲了尋找一本價值四塊五毛的書氣血攻心了。也好。

關於性。這算不算是從古至今一直都很關注很流行很讓人憤慨卻又欲罷不能的字眼。強求它的人最終失落或是走上絕境。無視它的人常常壓抑痛苦。偽君子們是屬於最不能正視這個字眼這種行為的白癡。剛叫完我不要我不要。然後迫不及待上網在谷歌的搜索欄里打上大大的“做愛”字眼尋求視覺上的刺激。這才叫一個猥瑣一個淫蕩。操。我不是。還是很清楚自個兒心理的欲火。滅哈哈。這妞是不是丫變態？大概是久旱無甘露的緣故吧。哼。別裝了！

那個心血來潮買的小火車我繡到現在還是殘骸一堆。日趕夜趕也來不及情人節前組裝起來送給老頭子您了。原諒我吧。會拿別的彌補你的。這個嘛。會儘快的。

六級成績據說再半月就出來了。我的施家小水晶能不能到手就看這次能不能過了。丫的！買個東西還要條件。最主要還就是我考不出來。日啊！

電腦最終還是在昨天一早就罷工了。奶奶說它大概知道自己時日無多即將有新的代替所以……我還是舍不得的。有了新的這把老骨頭我還要擺著貢著時而要摸著的。直到現在我都不會重裝。是。很坍臺。不過現在我找到新方法了。不就是浪費點時間嘛。時間。老子多的就是時間。搞定的時候小小驕傲了一記。某豬玀班期的逼樣幫不了我還顯擺！丫的！告訴你。老子後天要吃燒賣。要新雅那個糯米的燒賣！今天小攤上買的那燒賣難吃到買六扔五。操！白花花的兩個銅板都進了那黑心老闆娘的圍兜前的臟口袋了。

好了。我今天當過龍套了。怨氣也吐了一包了。該隱退了。

安好。

回憶三年半來的日子。我的直率很難接受你猶豫不決的樣兒。恨不得一巴掌拍的你乾脆昏死了過去。摸摸騰騰的樣兒讓我抓狂卻被你無辜的樣子嚇傻掉。這。還是個男人么？是什麽讓我們在一起磨合修煉了那么久。又是什麽可以讓我這樣進退兩難。我找不到答案。也許只是時間的珍貴。讓我覺得不甘放棄這樣一段看似美好且可以更加美好的愛情。

你對我的好是那種發自內心且夾雜很多複雜心態的表現。我愛死了你無奈時的樣子。是那種秀才遇上兵的鬱悶心境。我對你的好。也許不值一提。那個我們都夢想的窩在哪裡？那句你承諾了三年半且一直為之奮鬥的話你要時刻記得。也許這些就是咱倆感情的特殊和珍貴。

我還是恨不得把你揪起來狠狠抽你丫倆嘴巴子。恨死了你沾上枕頭就睡的跟死豬似的那遊魂樣。也恨死你那種扭捏沒點正常男人的安全感。大概我的強勢也不用你來保護。所以你就自甘墮落了？！還有那逐漸隆起的肚子。我恨不得拿個特大針筒把你小樣肚裡的肥油都給抽了當豬油賣。雖然我承認今天我穿不下那衣裳也是同樣的傻逼理由。丫丫的我恨不得連我自己的肥膘也給它都割了當豬肉賣。我給你一個月。下限2公斤。我丫丫的爲了公平起見。一個月瘦它個5斤脂肪。再不然我就絕食絕到死。總之咱倆的體重不能再這樣放任它飆升了。

你的固執和強詞奪理我更是恨的咬牙切齒。多少次那臟字眼都擠在舌尖上都要噼里啪啦迸出來了。愣是想到你丫面子掛不住硬給吞回去。害的我胃脹氣了好幾天。遇強則強遇弱則弱。但你丫的就愛跟我卯上勁。要不就是一副半死不活的無賴樣。氣死我了。再有下次我就把你丫的割了命根送到教堂當修女！

三年半了。我容易么我。雖然我曉得這三年半你也被壓榨剝削逼迫的不行。不過想想咱倆這小日子還是樂比苦多。你爹倒沒說錯。咱倆就那倆活寶。湊一起能不熱鬧么？！反正話說白了。我對你就得聽我的。我錯你丫也當我是對的。這不叫怕老婆。這叫尊重老婆。好叫學學人家一代宗師。哪天你上了世界十大好好先生排行記得熱淚盈眶的說感謝我這么多年對你的教導。至此。我要說的都說完了。今天那筆帳等我六小時后爬起來再跟你好好算算。丫的。不曉得這些個東西你看到得是什麽時候。這就是我給你的撒潑來思。你什麽時候好浪漫一記？我等著！是有限期的。情人節之前！記住：雖然我很兇很蠻橫很刁鉆很潑辣很難纏。不過我還是很寶貝你很心疼你很愛你。

提：今天敗的那兩件衣服還真是喜歡。後悔沒把那褲子也連根敗回家了。便宜你了！

裸露出整個後背躺在手術臺上。不想說燈光如何刺眼如何讓我暈眩。老套的八十后小說的語句。整一腦殘。我想後背是光滑的。不考慮那些堆積起來的脂肪起碼是白凈的肌膚。按照年輕帥哥醫生的指示側臥著。當手術布蓋上腦袋的時候我沉靜的閉上雙眼。覺得自己是個死人。也許醫生更希望我是個死人。我是緊張的。麻醉陣痛后我聽到剪刀的聲音。還有他對男助手說話的聲音。清晰透徹。皮膚翻開的時候我是知道的。就像手上的蛻皮。割除病原的時候我聽到類似金屬摩擦骨頭的聲響。我害怕了。不做聲。想起奶奶和媽媽的樣兒。我想我踏實了。親人。起碼意外了也不是孤單一人。果然意外了。剪到血管。我感覺到紗布在創口反復擦拭。然後一雙手在那裡加壓。我突然又開始坦然。想想這都是注定的。意識開始消逝……手術一共二十來分鐘。走下手術臺的時候看到依附體內十年的小石頭。有點不捨就這樣讓他們拿去切片化驗。想收起來。看看這輩子我要從身體里掏出多少東西。心肝脾肺腎。脫下手術服的時候淫蕩的停留在那裡。完全不覺得羞恥。我想我適合留在西化的國度或是留在被西化了的男人身邊。是。我想是的。

凡兒。我是想你了。但是我也快把你忘記的一干二凈了。沒有輪廓也沒有了你的一切。你快樂了么？你滿意了么？

我說我會努力去讀日語讀英語讀一切我曾經下定決心要讀好讀完的東西。我有做。只是做的很少很少。素素叫我寫的簡歷我也要拖到開學后。一份穩定體面的工作。很難。也許不能再浪費一分一秒。只是我知道我做不到。但不至於教愛我的人失望到絕望。

是深思熟慮寫下這所有的話。很多人的好讓我不忍心傷害打擊。很多人的壞也讓我洞穿不甘輸給這樣的局面。我會站起來的。不會就這樣讓你們得意。我該認真起來。也該放下仇恨。暫時罷了。如若犧牲自己成全夢想。我是愿意這樣做的。聽清楚。我是愿意的！

如若沒有愛，我又何必將你捧在手上。這是你告訴我的。

如若不覺幸福，我又何必委屈自己。這是我要告訴你的。

我是多想讓你知道我有多想在你拒絕的時候告訴你我有喜歡明亮鮮艷的大紅色…… 

我有偷偷回來。看看留言。看看自己的過去。我有過那么一股衝動要寫上那么幾句話。當時我想我是有些許的憤怒。不過罷了。何必未老先衰活像個老太？放棄了一次又一次。總該在現在留點好東西。

緣分。

剛出地鐵站。某男子鬍子拉碴火奔奔的來了。四目相對，愣了一記。然後我打開話匣討要電話。名片一張。閒話兩句。向左走向右走。這是高中乃至整個學生時代我最眷戀的那么幾個老師之一。雖然一年后他就再不是以老師的身份出現。雖然也就是在那么幾次的課堂上發現了他個人的魅力。笑。那頹廢的隱匿在外表下的某種感覺與現在的身份相得益彰。記者。還是習慣叫他石頭。親親切切的。

本周二一群人在班长半邀请半要挟的情况下参与集体溜冰活动。好吧。是直排轮。据说不去的后来都成了不合群分子。这帽子套的够高。两小时下来一半的时间是在练习怎么可以走起来。免不了还是摔了一下屁股。所幸并无大碍。看着她们都奔起来了。我还在颤颤微微的保持平衡。那个叫恨啊。

按计划下周二是K歌吧。最近活似麦霸。跟SKIN同学上课唱下课也唱。不泄欲一记实在对不起所有听众。再笑。

老娘開口問起戀愛的事。我也不再想瞞什麽。一股腦兒都吐出來。爽快。看來她們對於囧先生還是夠滿意。哈。總之有戲。

有些事不想隱瞞。我想。你會懂。我也感激你能這樣安慰我。這樣照顧我。好好好好的走下去。

走上那么一輩子。

其實。

真的。

不難。