零星的残骸构成了大面积的悲伤　无从脱身

人说。把这里的第一篇换了吧。咱也没见分开。拖了很久我乖乖上来码字。

人说。这个背景怎么就这么压抑。换个吧。丫的系统就把大黑背景给变白了。

人说。娘大寿那天全家都来瞅你呢。看着肚子上的赘肉猛逼自己吃下一个苹果当米饭。

我说。你咋不在大街上狠狠亲我了呢。腻味了吧。人说。老夫老妻还老整这玩意儿做啥。回家亲去。

我说。你丫该不是外面插了小花给人当牛粪了吧。人说。托您吉言。俺要有俺那命根就自个了断咯。

我说。你也整得帅气点儿别给老子丢脸呀。人说。我都有你了整帅了被人抢囖你还不悬梁自尽哟。

这样的糖葫芦你吃甜了还是腻了？

這是我們一起度過的1290天。雖然是新一天的開始，我們卻劃上了句號。也許你不會確切的記得我們已經走了那么久走了那么遠。你只是知道這是第幾個月第幾個紀念。因為掰掰手指也能知道了。我不怪你。男人總是粗枝大葉。我理解。

還是坦然的接受這一切。雖然我哭得渾身發抖但是這不是懦弱。說了幾千幾萬次的話還是靈驗了。一次一次的失望堆砌起來的矛盾已經讓我難以再自欺欺人。我不能對自己說他會懂他會回頭他會用你夢想的方式跟你道歉跟你繼續一天一天走下去。我知道我不能再一次又一次強顏歡笑不能再一次又一次忍受我根本不能接受的過錯。每個人都有自己在乎的方式都有自己的底線。也許我們一直都沒有重合的地方。也許我們都是自私的。我找不到繼續留下的理由。就算冷靜下來我還是覺得絕望異常。

這一刻是我自己也無法預料的。也許是不懂珍惜的結果。到這一刻。誰對誰錯都已經不重要了。你也一樣很坦然。起碼我知道了自己在你心中的分量。

我們快樂過的。幸福過的。不是么？

只是我們走不了八十年了。因為那距離實在太遠太遠了。而我們還不夠成熟，我們那么輕易就被矛盾給擊潰了。連後路都斷的那么徹底。

你會找到更好的。因為我從來都是那么糟糕。那一大串的名單你可以好好的享用一個一個的挑選過去了。就像挑選嬪妃那樣。你會照顧好自己。就像你現在依舊吃的下睡的著一樣。我不擔心。

再過幾個小時要去拆線。傷口會平整會淡化。都一樣。

我不想抱怨也不覺得委屈。起碼我還是拾回了尊嚴。我們的愛情輸給了自己。輸的一敗涂地。兩個要面子的人誰也不會低下頭說一句我錯了。我要的浪漫你不給。你要的體貼我也給不了。

不痛是不現實的。一直沒有下來的體重希望這次能狠狠的落下來。我想說我付出過。也得到過。我沒有後悔。也許我們沒有緣分。

收到你信息的時候我還是壓抑不了的大聲宣泄了出來。這種痛是你理解的么？

也許我還是覺得我們都該有自己的新生活。我一直都是缺乏安全感的。我希望你懂。可是三年了，你還是不明白為什麽我總是想粘著你要你陪著我寸步不離。你要的自由我想給。可是那么難那么痛苦。是我的錯。

一切都會重新開始么？還是你會用最浪漫最美好的方式繼續我們的諾言。還是，你就是你。我也開始做新的我。

一切安好。

我還是喜歡這樣的小日子。起碼可以隨性著做任何事。人生在世，總免不了眾多的束縛與無奈。除了接受別無選擇。抗衡也是在接受的前提之下進行的。很多時候我们虛偽且毫不靠譜的虛偽著……

我已經很久不去搞電腦上的破玩意。每天就是QQ.FETION.上淘寶看看又能敗些什麽新奇有趣的東西回家。興致上來的時候還會聽聽音樂玩玩遊戲。較多的時候還是躺床上不知疲倦地看些美劇。我亦是覺得不可思議。如何擠出那么多時間把目前所有的CSI看完了。犯罪心理和CSI的片段循環往復的在我腦海中出現。很多時候我已經分不清誰是誰了。只是覺得自己處境危險。若哪天我犯下滔天罪行是不是可以抹滅所有罪證逍遙法外？笑……

始終還是相信這個世界存在著善良美麗的一面。不是都如憤怒不平時看出去的那么陰暗變態。只是當周遭環境逼迫到一個人無法再自製的時候，那就徹底墮落了。豐衣足食日，飢欲起漣漪。人總有自己的底線。咄咄逼人絕對不是善舉。

很俗很土很黃很扭曲。

我想我的人生觀價值觀以及所有觀念都在隨著成長而改變到有時我自己都覺得無語。現在我會爲了兩副廉價耳釘沾沾自喜。會抱著打折衣物開心上老長一陣子。也會因為誰誰誰又是個準老師而甚是擔憂我的前途究竟在何方。人。就是這樣慢慢變得市井。慢慢變的現實起來。莎翁說過：沒有什麽比希望不平凡更平凡的了。也許我們曾經都滿腹理想。但是直到成熟起來，熟知這個社會這個世界的潛規則之後我們憤怒抱怨然後默默接受。理想也忘卻了。

我不知道今天怎么會這么有想法想說出這些我一直埋藏於心的疑惑和悲哀。大概是跑了一個多小時就爲了尋找一本價值四塊五毛的書氣血攻心了。也好。

關於性。這算不算是從古至今一直都很關注很流行很讓人憤慨卻又欲罷不能的字眼。強求它的人最終失落或是走上絕境。無視它的人常常壓抑痛苦。偽君子們是屬於最不能正視這個字眼這種行為的白癡。剛叫完我不要我不要。然後迫不及待上網在谷歌的搜索欄里打上大大的“做愛”字眼尋求視覺上的刺激。這才叫一個猥瑣一個淫蕩。操。我不是。還是很清楚自個兒心理的欲火。滅哈哈。這妞是不是丫變態？大概是久旱無甘露的緣故吧。哼。別裝了！

那個心血來潮買的小火車我繡到現在還是殘骸一堆。日趕夜趕也來不及情人節前組裝起來送給老頭子您了。原諒我吧。會拿別的彌補你的。這個嘛。會儘快的。

六級成績據說再半月就出來了。我的施家小水晶能不能到手就看這次能不能過了。丫的！買個東西還要條件。最主要還就是我考不出來。日啊！

電腦最終還是在昨天一早就罷工了。奶奶說它大概知道自己時日無多即將有新的代替所以……我還是舍不得的。有了新的這把老骨頭我還要擺著貢著時而要摸著的。直到現在我都不會重裝。是。很坍臺。不過現在我找到新方法了。不就是浪費點時間嘛。時間。老子多的就是時間。搞定的時候小小驕傲了一記。某豬玀班期的逼樣幫不了我還顯擺！丫的！告訴你。老子後天要吃燒賣。要新雅那個糯米的燒賣！今天小攤上買的那燒賣難吃到買六扔五。操！白花花的兩個銅板都進了那黑心老闆娘的圍兜前的臟口袋了。

好了。我今天當過龍套了。怨氣也吐了一包了。該隱退了。

安好。

今天。是我和你在一起的三年半紀念日。被逼著說紀念日快樂后你沉沉睡去。從新鮮到現在的習以為常這也是我能理解的某種鮮活清晰的感受。抹下這些字的時候我已經沒有了過去的失落與難過。麻木還是看透就連我自己也不清楚。很很高興你帶著大包小包過來慰藉還處於傷痛中的我。雖然見到你的瞬間還是想我怎么找了個如此的小土人。也許改造你總是需要更多更多的精力。或者。金錢。祁杰說這樣的男人叫板扎。這樣的行為叫做人家。也許。他是對的。

回憶三年半來的日子。我的直率很難接受你猶豫不決的樣兒。恨不得一巴掌拍的你乾脆昏死了過去。摸摸騰騰的樣兒讓我抓狂卻被你無辜的樣子嚇傻掉。這。還是個男人么？是什麽讓我們在一起磨合修煉了那么久。又是什麽可以讓我這樣進退兩難。我找不到答案。也許只是時間的珍貴。讓我覺得不甘放棄這樣一段看似美好且可以更加美好的愛情。

你對我的好是那種發自內心且夾雜很多複雜心態的表現。我愛死了你無奈時的樣子。是那種秀才遇上兵的鬱悶心境。我對你的好。也許不值一提。那個我們都夢想的窩在哪裡？那句你承諾了三年半且一直為之奮鬥的話你要時刻記得。也許這些就是咱倆感情的特殊和珍貴。

我還是恨不得把你揪起來狠狠抽你丫倆嘴巴子。恨死了你沾上枕頭就睡的跟死豬似的那遊魂樣。也恨死你那種扭捏沒點正常男人的安全感。大概我的強勢也不用你來保護。所以你就自甘墮落了？！還有那逐漸隆起的肚子。我恨不得拿個特大針筒把你小樣肚裡的肥油都給抽了當豬油賣。雖然我承認今天我穿不下那衣裳也是同樣的傻逼理由。丫丫的我恨不得連我自己的肥膘也給它都割了當豬肉賣。我給你一個月。下限2公斤。我丫丫的爲了公平起見。一個月瘦它個5斤脂肪。再不然我就絕食絕到死。總之咱倆的體重不能再這樣放任它飆升了。

你的固執和強詞奪理我更是恨的咬牙切齒。多少次那臟字眼都擠在舌尖上都要噼里啪啦迸出來了。愣是想到你丫面子掛不住硬給吞回去。害的我胃脹氣了好幾天。遇強則強遇弱則弱。但你丫的就愛跟我卯上勁。要不就是一副半死不活的無賴樣。氣死我了。再有下次我就把你丫的割了命根送到教堂當修女！

三年半了。我容易么我。雖然我曉得這三年半你也被壓榨剝削逼迫的不行。不過想想咱倆這小日子還是樂比苦多。你爹倒沒說錯。咱倆就那倆活寶。湊一起能不熱鬧么？！反正話說白了。我對你就得聽我的。我錯你丫也當我是對的。這不叫怕老婆。這叫尊重老婆。好叫學學人家一代宗師。哪天你上了世界十大好好先生排行記得熱淚盈眶的說感謝我這么多年對你的教導。至此。我要說的都說完了。今天那筆帳等我六小時后爬起來再跟你好好算算。丫的。不曉得這些個東西你看到得是什麽時候。這就是我給你的撒潑來思。你什麽時候好浪漫一記？我等著！是有限期的。情人節之前！記住：雖然我很兇很蠻橫很刁鉆很潑辣很難纏。不過我還是很寶貝你很心疼你很愛你。

提：今天敗的那兩件衣服還真是喜歡。後悔沒把那褲子也連根敗回家了。便宜你了！

我是不想回來的。就讓它這樣空置著潰爛掉。沒有值得懷念便覺得厭惡無比。是突然覺得不愛這個地方了。無所留戀了么？罷。

裸露出整個後背躺在手術臺上。不想說燈光如何刺眼如何讓我暈眩。老套的八十后小說的語句。整一腦殘。我想後背是光滑的。不考慮那些堆積起來的脂肪起碼是白凈的肌膚。按照年輕帥哥醫生的指示側臥著。當手術布蓋上腦袋的時候我沉靜的閉上雙眼。覺得自己是個死人。也許醫生更希望我是個死人。我是緊張的。麻醉陣痛后我聽到剪刀的聲音。還有他對男助手說話的聲音。清晰透徹。皮膚翻開的時候我是知道的。就像手上的蛻皮。割除病原的時候我聽到類似金屬摩擦骨頭的聲響。我害怕了。不做聲。想起奶奶和媽媽的樣兒。我想我踏實了。親人。起碼意外了也不是孤單一人。果然意外了。剪到血管。我感覺到紗布在創口反復擦拭。然後一雙手在那裡加壓。我突然又開始坦然。想想這都是注定的。意識開始消逝……手術一共二十來分鐘。走下手術臺的時候看到依附體內十年的小石頭。有點不捨就這樣讓他們拿去切片化驗。想收起來。看看這輩子我要從身體里掏出多少東西。心肝脾肺腎。脫下手術服的時候淫蕩的停留在那裡。完全不覺得羞恥。我想我適合留在西化的國度或是留在被西化了的男人身邊。是。我想是的。

凡兒。我是想你了。但是我也快把你忘記的一干二凈了。沒有輪廓也沒有了你的一切。你快樂了么？你滿意了么？

我說我會努力去讀日語讀英語讀一切我曾經下定決心要讀好讀完的東西。我有做。只是做的很少很少。素素叫我寫的簡歷我也要拖到開學后。一份穩定體面的工作。很難。也許不能再浪費一分一秒。只是我知道我做不到。但不至於教愛我的人失望到絕望。

是深思熟慮寫下這所有的話。很多人的好讓我不忍心傷害打擊。很多人的壞也讓我洞穿不甘輸給這樣的局面。我會站起來的。不會就這樣讓你們得意。我該認真起來。也該放下仇恨。暫時罷了。如若犧牲自己成全夢想。我是愿意這樣做的。聽清楚。我是愿意的！

如若沒有愛，我又何必將你捧在手上。這是你告訴我的。

如若不覺幸福，我又何必委屈自己。這是我要告訴你的。

我是多想讓你知道我有多想在你拒絕的時候告訴你我有喜歡明亮鮮艷的大紅色……