零星的残骸构成了大面积的悲伤　无从脱身

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這是我們一起度過的1290天。雖然是新一天的開始，我們卻劃上了句號。也許你不會確切的記得我們已經走了那么久走了那么遠。你只是知道這是第幾個月第幾個紀念。因為掰掰手指也能知道了。我不怪你。男人總是粗枝大葉。我理解。

還是坦然的接受這一切。雖然我哭得渾身發抖但是這不是懦弱。說了幾千幾萬次的話還是靈驗了。一次一次的失望堆砌起來的矛盾已經讓我難以再自欺欺人。我不能對自己說他會懂他會回頭他會用你夢想的方式跟你道歉跟你繼續一天一天走下去。我知道我不能再一次又一次強顏歡笑不能再一次又一次忍受我根本不能接受的過錯。每個人都有自己在乎的方式都有自己的底線。也許我們一直都沒有重合的地方。也許我們都是自私的。我找不到繼續留下的理由。就算冷靜下來我還是覺得絕望異常。

這一刻是我自己也無法預料的。也許是不懂珍惜的結果。到這一刻。誰對誰錯都已經不重要了。你也一樣很坦然。起碼我知道了自己在你心中的分量。

我們快樂過的。幸福過的。不是么？

只是我們走不了八十年了。因為那距離實在太遠太遠了。而我們還不夠成熟，我們那么輕易就被矛盾給擊潰了。連後路都斷的那么徹底。

你會找到更好的。因為我從來都是那么糟糕。那一大串的名單你可以好好的享用一個一個的挑選過去了。就像挑選嬪妃那樣。你會照顧好自己。就像你現在依舊吃的下睡的著一樣。我不擔心。

再過幾個小時要去拆線。傷口會平整會淡化。都一樣。

我不想抱怨也不覺得委屈。起碼我還是拾回了尊嚴。我們的愛情輸給了自己。輸的一敗涂地。兩個要面子的人誰也不會低下頭說一句我錯了。我要的浪漫你不給。你要的體貼我也給不了。

不痛是不現實的。一直沒有下來的體重希望這次能狠狠的落下來。我想說我付出過。也得到過。我沒有後悔。也許我們沒有緣分。

收到你信息的時候我還是壓抑不了的大聲宣泄了出來。這種痛是你理解的么？

也許我還是覺得我們都該有自己的新生活。我一直都是缺乏安全感的。我希望你懂。可是三年了，你還是不明白為什麽我總是想粘著你要你陪著我寸步不離。你要的自由我想給。可是那么難那么痛苦。是我的錯。

一切都會重新開始么？還是你會用最浪漫最美好的方式繼續我們的諾言。還是，你就是你。我也開始做新的我。

一切安好。